Aquí van todas las que tengo:
# Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro asecha y los semáforos no existen.
# Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
# Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua salefría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..
# Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
# Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
# Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
# Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
# Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
# Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).
# Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
# Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
# Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
# Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
# Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
# Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
# Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).
# Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
# Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
# Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Primera Dama y Soy tu dueña. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
# Es de re puto lame bolas bailar Axé, Electónica o las putas canciones de Yingo. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.
# Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
# Es de travesti suelta en Hollywood manejar respetando las reglas de tránsito y aún más pagar un curso de manejo. El verdadero exponente criollo de la virilidad no respeta ni a los pacos, no espera ningún semáforo y ni siquiera se da la molestia de aprender a manejar.
# Asimismo es de putita barata tener un auto lindo o del año. El champion de las camas (si es que maneja porque ésto también lo considera algo afeminado y prefiere ir punteandose a las minas en la micro, ni siquiera en el metro que igualmente él considera muy refinado) conduce una cacharra arreglada por él mismo y que perteneció a su bisabuelo.
# Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo “me pican las bolas y qué!”
# Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
# Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
# Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald’s o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
# Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
# Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.
# Es de ultra maraca que se lava los dientes con el cepillo de carne hasta que le salga la pasta lavarse las manos después de ir al baño a mear. Un verdadero macho chileno se lava las manos antes de mear para cuidar al regalón de cualquier peligro y tener sano el puñal de carne para enterrárselo a las vietnamitas.
# Un macho es fiel a su pareja, solo la engaña con su mamá y su hermana, y si no tiene pareja estable anda con 20 minas a la vez, como todo un warrior
# Es de marikones quejarse por el dolor, un macho de verdad soporta el dolor sin emitir ni un ruido, como buenos hijos de chuck norris debemos soportar cualquier dolor.
# Es de traga semen peruanitico pedir permiso pa ir a carretear. El verdadero macho, sale de su casa, pesca su moto o se va en micro a bacilar y vuelve a su casa raja de curao a las 3 de la tarde del día siguiente aunque su papá le saque la Conchetumare
# Es de niñita mamona usar desodorante que no contenga alcohol, ya que existen muchos supuestos "machos" que discretamente usan desodorantes de minas porque "le pican" los de hombre. El verdadero macho usa el que tiene mas octanaje, el que arde mas, el que te hace salir ampollas en la piel. Y si no hay desodorante, simplemente esparece sus olores por el mundo y pobre el que reclame, le pone el ala en la cara.
# Un machote con los pantalones bien puesto, no anda haciendo "shopping" para comprarse ropita. Usa la polera de su equipo de futbol favorito, su banda predilecta (metalera eso si, no mariconeos emo), o en su defecto, cualquier cosa negra y agresiva que destaque su masculinidad. Lease tambien el pantalon minero, lleno de bolsillos (pa los cigarros, el encendedor, algo de plata, los "gorritos de cumpleaños", etc) El gil que se le ocurra usar ropita de diseñador y mezclando colores, es un pobre fleto y se merece una pata en la raja.
# El rey de la selva NO se peina, simplemente deja que sus cabellos crezcan a la mala de Dios, se lo lavan de vez en cuando para no llenarse la cabeza de piojos, pero ni se les ocurre usar balsamo o cremitas para desenredarlo, es de maripositas siquiera intentar usar una peineta. Y por ultimo, si se apesto de la chasca, se rapa al cero y luce la calva con orgullo ario.
# Todo buen machote, en época de lluvia, por nada del mundo se le ocurriria usar paraguas. Eso es de mariquitias. El gran hombre simplemente camina a tranco firme por la calle, con su mochila de jeans a la espalda y dejando que la lluvia lo empape entero. Pobre si se enferma, es para debiluchos, menos tomarse un "tapsin" o "triobal". Con una buena pilsener con limon, cualquier achaque se evapora al instante.
#Es de justin bieber comiendo helado con crema condenzada, fanatico de las llaves de cachete, no quedarce al after... el verdadero kratos chileno, dios de la guerra, se queda hasta las doce del otro dia tomando toda la mañana cerveza, pisco y la wea ke aia, chaneando con alguna mina en el depa de un desconocido mientras todos estan apagados de tele.
# Es de maricon del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa al leer estas lineas, el Macho Chileno, solo asiente con la cabeza y se identifica con ellas.
# Es de maricas come longaniza chillaneja afeitarse con cremita, máquina eléctrica o echarse after shave. El verdadero Rambo asesino de chacales de la estepa cuando se ve obligado a afeitarse echa mano a cualquier prestobarba oxidada que pilla en un rincón del baño y se la pasa cuando mucho con un poco de agua. Y si se corta no importa porque cuando se tome un ron se va a chorrear lo suficiente como pa que no se infecte la weá.
# Y por último es de maraquilla debilucha y gritona subir las ventanas de su cacharra y más aún prender la calefacción cuando sopla algo de viento. El faraón del catre, que cambia de mina más rápido que de calcetas, siempre va con las ventanas abiertas ya que le gusta sentir el frío en su rostro, gueviar a los gueones que caminan y sobre todo mojarlos si ha llovido y más que nada piropiar a las maracas que va viendo por la calle. Lo ideal es encontrar una asequible ala que llevarsela a un mirador
